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[# 其他] 程序员笑话74个(有重复)

仗剑天涯论坛大牛 2016-4-16 08:41 |显示全部楼层

今生相逢便是缘分,何苦去怨恨,何苦去仇视。

主题破百
        以下是关于程序员的一些笑话,据说看懂的人都还在加班中。

        1、程序猿最烦两件事,第一件事是别人要他给自己的代码写文档,第二件呢?是别人的程序没有留下文档。

程序员笑话74个(有重复) cxy.gif
       
        2、程序猿的读书历程:x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。
       
        3、还没上大学的时候,高三暑假,跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书,然后看到一本C#,我一看,嘿,这个++还写得挺艺术的,重叠起来了,于是把C#买了回来……
       
        4、问:程序猿最讨厌康熙的哪个儿子?答:胤禩,因为他是八阿哥(bug)。
       
        5、有一天,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个老程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!
       
        6、诸葛亮是一个优秀的程序猿,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug!六出祈山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!
       
        7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟,一台电脑一下午。一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。
       
        8、程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。
       
        9、宪法顶个球!中国的法律都是.txt文件,不是.exe文件。
       
        10、同事说,他在写i++的时候总觉的自己写的是我艹。
       
        11、程序员,年二十有二,始从文,连考而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学IT,自撰一函数,用之,堆栈溢出。
       
        12、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间,写字间中程序员;程序人员写程序,又将程序换酒钱;酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠;酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年;但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员;别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹,哪个归得程序员。
       
        13、有一天某程序员去买肉,要了一公斤,拿到公平电子秤上一称:“额……怎么少了24克。”
       
        14、检验代码质量的唯一标准=代码review时骂的次数/代码review时间。
       
        15、杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了。
       
        16、C++程序员看不起C程序员,C程序员看不起java程序员,java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工。周末了,美工带着妹子出去约会了,一群SX程序员还在加班。
       
        17、问:如何生成一个随机的字符串?答:让新手退出VIM。
       
        18、“我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?”“这……太难了吧。不知道。”“笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?”“我……这……还是不知道。”“是达芬奇验证码”。
       
        19、随机函数可以帮你实现家庭和谐:Talk(){:topword(1)=“恩!”;word(2)=“好的!”;word(3)=“然后呢?”;word(4)=“有道理”;i=random(4);sayword(i)goto
        top;}
       
        20、程序员爱情观:爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了;爱上一个人,就是内存泄漏--你永远释放不了;真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变;女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用;情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。
       
        21、女同学们纷纷表示,这年头不找个程序员老公,还真是连节日低价购物权都没了。
       
        22、Delphi像吉普车,什么路上都能开,却在啥路上也开不好;PB就像卡丁车,只能在固定线路上开,到室外就有些不稳;VC像跑车,你开得起却买不起,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在哪;Java像敞棚车,不管刮风下雨还是艳阳高照,都能照开不误;VB就是摩托车,骑的时间越长,你越痛恨它!
       
        23、上联:MYSQL明月三千里 下联:XHTML、信号他妈烂!
       
        24、程序员的四大理想:南极有套房,澳大利亚有群羊,全世界电脑死光光,孩儿有个娘。
       
        25、有一种崩溃叫密码输入有误;有一种惊慌叫做账号异地登陆;有一种感情叫隐身对其可见;有一种误会叫人机离线;有一种失落叫没有访问权限;有一种感情叫站点访问失败;有一种无奈叫bug无法复现。
       
        26、黑体的锯齿,宋体的沧桑,崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷,就像MAC永远不懂PC的忧伤。
       
        27、程序猿追求MM不成,含泪追问:我在你眼里算什么?!MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心,小戴安慰递纸巾。
       
        28、据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。”项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生。”
       
        29、【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员:让我们在这最后的时刻作些什么吧!女友:那好,让我们再做最后一次吧!程序员:那剩下的4分50秒做什么啊?
       
        30、【开发时间】项目经理:如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?程序员:3个月吧!项目经理:那给两个呢?程序员:1个月吧!项目经理:那100个呢?程序员:1年吧!项目经理:那10000个呢?程序员:那我将永远无法完成任务。

        31、一个程序员对自己的未来很迷茫,于是去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”上帝说:“我的孩子,你去问Lippman,他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。于是他去问Lippman。Lippman说:“程序员的未来就是驾驭程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“

        万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝说:“我的孩子,你去问Gates,他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。于是他去问Gates。Gates说:“程序员的未来就是榨取程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“

        万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝说:“我的孩子,你去问侯捷,他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。于是他去问侯捷。侯捷说:“程序员的未来就是诱惑程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝摇摇头:“唉,我的孩子,你还是别当程序员了”。
       
        32、面试官:“熟悉哪种语言”。应聘者:“JAVA”。面试官:“知道什么叫类么”。应聘者:“我这人实在,工作努力,不知道什么叫累”。面试官:“知道什么是包?”。应聘者:“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官:“知道什么是接口吗?”。应聘者:“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官:“知道什么是继承么”。应聘者:“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对像么?”。应聘者:“知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对像。”。面试官:“知道多态么?”。应聘者:“知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系?”
       
        33、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人。
       
        34、用一句话总结了HTML、CSS、JS的关系:HTML是名词,JS是动词,CSS是形容词和副词。
       
        35、我是个程序猿,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽的说,这里少了个分号。分号。。分号。。。
       
        36、女友对程序员说:“紫禁城占得地方好大呀!”程序员:“杀死那个子进程……”
       
        37、从前有个全国管理系统,是孙中山做的设计,老蒋做的实现,结果老毛写了个病毒,趁着日本黑客对系统做攻击的当口,拿到了管理员权限,把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后,重构代码,出了个2、0版,为了开发速度,遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑:是不是核心构架太单一,双核会不会好点?
       
        38、一程序员家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给程序员一张600元的帐单。“600元!”程序员愤怒地说:“我当程序员一天都赚不了这么多钱!”“是啊。”水管工平静地说,“我当程序员的时候也是。”

        39、十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,就好比让Linux和Windows同时运行在一台PC机上,可能吗?”男生听后默默走开,十年后,在一次虚拟技术大会上,我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。
       
        40、程序猿问程序媛:“为什么要离开我,我做得还不够好吗?”媛说:“别傻了,我们根本就是两个世界里的人,就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样,我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久,转身离开了。一个月之后,他在开源社区公布了dwr的完整代码。

        41、【程序员被提bug之后的反应】1、怎么可能;2、在我这是好的,不信你来看看;3、真是奇怪,刚刚还好好的;4、肯定是数据问题;5、你清下缓存试试;6、重启下电脑试试;7、你装的什么版本的类库(jdk)8、这谁写的代码;9、尼玛怎么还在用360安全浏览器;10、用户不会像你这么操作的。
       
        42、敲一夜代码,流两行老泪;用三种语言,唯四肢受罪;待五更鸡鸣,遇骤雨初歇;遂登门而去,伫十里长亭;欲望穿泪眼,无如意郎君;借微薄助力,愿寻得佳偶;成比翼双鸟,乃畅想云端;卷情网之内,做爬虫抓取;为连理桂枝,容数据分析;思千里子规,助框广天地;念茫茫人海,该如何寻觅?
       
        43、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室,结果警报响了,大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了,那女生把书倒出来,准备一本一本的测。大妈见状急了,把书分成两份,第一份过了一下,响了。又把这一份分成两份接着测,三回就找到了,大妈用鄙视的眼神看着女生,仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。
       
        44、发现程序员经常熬夜有三个弊端:第一,记忆力越来越差;第二,数数经常会数错;第四,记忆力越来越差。
       
        45、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛:怎么了?程序猿:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。程序媛:谁说类风湿性关节炎能遗传的?程序猿一脸诧异:类不是继承的吗?
       
        46、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗?食堂里,吃完饭就走的是JAVA程序员,吃完饭还要自己收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样,大家都明白(因为JAVA自带垃圾回收机制,C需要手动释放内存)←这就是原因。
       
        47、计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?”女的说:“马上结束任务。”男的:“对,我也是这样想的。”
       
        48、一个程序员的吐槽:即要被当做修电脑的,也要被当作做网站的;即要被当作杀毒的,也要被当作盗号的。我要告诉大家,其实我们只是写代码的。
       
        49、如果一个足球界的人“猝死”了,会被怀疑和赌球有关;如果一个官员“猝死”了,会被怀疑和贪腐有关;如果一个农民"猝死"了,会被怀疑和拆迁有关;而如果一个程序员猝死了,那他真的猝死了。
       
        50、老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。
       
        51、前台美女三宝:你好,找谁,倒饮料。产品经理三宝:山寨,改版,再推倒。项目经理三宝:进度,流程,做报表。团队经理三宝:团建,开会,评绩效。数据分析师三宝:SQL,Excel,PPT。人事经理三宝:画饼,忽悠,挖墙脚。设计师三宝:修改,重做,飞机稿。程序员三宝:闷骚,加班,修电脑。
       
        52、对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你Error:could not find the object
       
        53、假如生活欺骗了你,不要悲伤不要心急。《代码大全》会一直陪伴着你……
       
        54、有时候真觉得有些事情如同char*一般,从开始就注定,无法改变。

  55、 老婆给当程序员的老公打电话:下班顺路买十个包子,如果看到卖西瓜的,买一个。当晚老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道:你怎么只买一个包子?!老公甚恐,喃喃道:因为我真看到卖西瓜的了。”

  56、 一程序员去面试,面试官问:“你毕业才两年,这三年工作经验是怎么来的?!”程序员答:“加班。”

  57、 某程序员对书法十分感兴趣,退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番磨墨拟纸,并点上了上好的檀香,颇有王羲之风范,又具颜真卿气势,定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world。

  58、 问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)

  59、 程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。

  60、 今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话:“你TM就是一个没有对像的野指针!”

  61、 程xx遭遇车祸成植物人,医生说她活下来的希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃,并根据程xx对testing痴迷的作风,每天都在她身边念:“你测的模块上线后回滚了。”奇迹发生了,程xx醒来第一句话:确认那模块是我测的?

  62、 一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救,当时海滩上有许多救生员,但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”,谁都不知道“F1”究竟是什么意思。

  63、 世界上最远的距离,是我在if里你在else里,虽然经常一起出现,但却永不结伴执行。

  64、 正在码代码ing,医院回来的同事一脸的苦逼样子,问他怎么了?他回答:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号:谁说类风湿性关节炎能遗传的?丫一脸诧异:类不是继承的吗?

  65、 我很奇怪客栈这个词,难道后入住的必须先退房吗?

  66、 话说,决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。

  67、 程序员最憋屈的事情就是:你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件,被一个代码风格极差的同事改了且没署名,以至于别人都以为你是写的。

  68、 前端工程师说,我去交友网站找女朋友去了。朋友问,找到了么?工程师说,找到了他们页面的一个bug。

  69、 C程序员看不起C++程序员, C++程序员看不起Java程序员, Java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工,周末了,美工带着妹子出去约会了,一群程序员还在加班!

  70、 据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说:我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果,他成功了,他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。

  71、 程序员应聘必备词汇:了解=听过名字;熟悉=知道是啥;熟练=用过;精通=做过东西。

  72、 两程序员聊天,程序员甲抱怨:“做程序员太辛苦了,我想换行……我该怎么办?”程序员乙:“敲一下回车。”

  73、 程序员最讨厌的四件事:写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档……

  74、 假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程;假如生活让你想死,找50个程序员问问Bug改完了没有;假如你觉得生活拮据,找50个程序员问问工资涨了没有;假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么!


二狗子 「龙战于野」 2018-7-14 18:32 来自手机 |显示全部楼层

这个用户很懒,还没有填写自我介绍呢~

巴啦啦能量-沙罗沙罗-二狗子全身变
左岸云烟 「出类拔萃」 2018-5-1 16:22 来自手机 |显示全部楼层

这个用户很懒,还没有填写自我介绍呢~

不错 支持一个了
放我一个人生活 「出类拔萃」 2018-5-18 12:43 |显示全部楼层

这个用户很懒,还没有填写自我介绍呢~

感谢分享~
我是神 「龙战于野」 2020-3-29 15:10 来自手机 |显示全部楼层

这个用户很懒,还没有填写自我介绍呢~

🐮皮。
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