[# 娱乐] 这是让我们涨知识的节奏吧！

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•那些征婚网上写的学历呀、内心独白呀都是没用的，只要贴上半年的淘宝购物单和评价记录，就能立马了解是什么样的女生。3 y1 E1 w( |; s0 c+ o; C, T. ]* }
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•看到一句特别令入伤感的话：我已经过了餐桌上有只鸡就一定能吃到鸡腿的年纪。
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' a# H, L7 q' e8 U7 E•什么是整个宇宙中最大的谎言？“我已阅读并同意服务条款。”
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•一寸光阴一寸金，我愿用青春换一吨。& {2 q* a% B+ A+ l

5 E' r# y. z: R3 E! p& |•我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸也吸烟，轮到我不能断了香火。- A- W. z: Q* V+ K
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•当我早起来发现，厕所的垃圾桶里有一个护舒宝的袋子以后，我明智的选择了这几天多做事少说话。
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•找女朋友的标准就是：和女朋友一起逛街，别人会说“那女的是不是眼瞎了”。
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•多少美腿毁在睑上，多少美女毁在体形上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
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•女人结婚以后流的汗和泪都是选老公时脑袋进的水。
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+ e; I  Y: R0 J; R6 ?+ j: D1 F•“金钱买不到快乐......”吐槽：“我觉得一定是你用钱的方式不对。”
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•360老公卫士提醒您：您的老公回家用时10分钟，超过了全国99%的老公，获得“气管炎”称号。) O1 B9 ]) I- K: ]0 }" V& \% X

1 I* e( J/ g2 N$ e( a* A; Z+ N•我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。
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•据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。瞬间中招！; s  r' o  T, Y6 ~. X6 u# C! @
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•你这几年吃的苦，都是你前几年做的死。/ C  ]8 p9 t. n; V
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•我走入餐馆，服务员面带笑容地走上来说：“帅哥，几位？”我很满足，点点头就走了。
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# d4 ^6 u! h0 d; g& s•“都说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，那你嫁给我是随什么呀？“( k0 V* M( |( z$ M# Q$ q" X
“随便。”
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# B! T5 L. f$ `# g" R•屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
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) @1 r7 ?; {! S! |6 D0 t4 }" b•我给老婆办了意外险，现在老婆意外怀孕了保险公司凭什么不赔钱！! v- m: A5 @# \3 w; c+ X

8 w! g% b4 t1 i; }•把微信上向美女打招呼的头两个字从“你好”换成“是你”，瞬间你的回复率就会提升200%。
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•戒烟有什么难的，我哪天不是戒个二十多次的？
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•双眼皮的人比单眼皮的人起床困难症更严重。因为他们要磨蹭半天才能睁开第一层眼皮，再磨蹭半天睁开第二层，对吧？
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! |5 j4 a1 o- X/ L. O, u7 X•朋友今天去跟老总辞职，老总问她为什么，她说：“公司要垮了你看不出来吗？”
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) D& N% R% X0 t•“放屁”換一种说法，就是“拉风”。
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) v+ S! m' l" `& p; c0 R•如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原凉，要是媳妇儿错了，认错一次你不接受或者摆姿态，那么恭喜你，你又错了。
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•有一次感觉很难过，想看心理医生，结果査询了价格，我立刻自愈了。( q2 ?( r1 \3 @, l5 J$ ^8 D) F
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•有些人人格分裂得自己都能建一个聊天室了。/ Q2 r% @! _. T% o# H2 \
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•拍完照第一个冲上去看照片的那位，肯定是一群人中最丑的。
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0 X+ y: h3 ?: O1 v1 M•知道为什么玉镯子只戴一只手吗？朋友用事实告诉我，鼓掌的时候就知道了。6 o0 d2 L+ P3 m# i8 W
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•此时宋江急得来回踱步，片刻不得安宁，口中只是说道：“这可怎生是好？”
& U7 o- x% m' ]3 k0 m“顺生三千五，剖腹产五千。有医保报销80%。我都打探清楚了！”李逵道。7 j# ^; F; J' e* n* ?, y

* X& R8 \4 N/ p7 Q2 B•“等到40岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。”读罢掩卷沉思，不由得感叹：这俩人长得得多丑哇……0 p; |, H: m; F' J/ o( m4 L
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•“你若暴饮，我便暴食。”这是我听过的胖子情侣间最忠贞的爱情誓言。: q( g6 [# T7 x; D3 g
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•变胖都是悄悄地、悄悄地，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。
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9 Y* B. J: J1 X( }2 ?•有一种人，在Ta—生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女。: b0 Z2 w  \% f- i

* W# L" w* N1 _( Z& `6 @! F( r& a•一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路。上来一句“叔叔”，我同学果断双手抱拳，回了一句：“嫂嫂，什么事？”. {' R  ]/ E8 ?' J
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•身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了！”# k1 Y3 f* c+ K2 z) P& `" m
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•1周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二逼（笔）的意思。* r( E3 [- Y7 f5 I: }8 Q* X
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•—位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。
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•男的之间说话会经常互相挖苦，但他们真的不是那意思；女的之间说话会经常互相夸奖，但她们也真的不是那意思。8 u$ O: `& d9 I1 |6 g* p

9 {7 [% Q: K; q# f•“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字呀？”“齐刘海。”
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•朋友泡了个大他两岁的老师，他女友亲自挂了他两门课，理由是重修的时候可以见到他，太任性了。( Z1 V0 x" Y; W
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•谈恋爱就像玩跷跷板，不管哪一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。3 ]: X5 w- e7 Q9 T3 `
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•我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。我真特么机智！
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•我的工资全取出来还没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄手机。+ F. A( A; @5 v+ m  r& `- n
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•如果有傻逼跑过来骂你，那么一定是你有什么地方做对了。
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•其实我当初也是有八块腹肌的，只是练第九块的时候走火入魔，九九归一了。* L$ Z2 Y5 g# m# n. J

( @: r" W1 r8 g8 `2 P7 I: s# c•如果“吃”和“买”都不能让我愉悦起来，那问题就很严重了。( q7 E: ]. I; F2 o) [, M/ ~
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•要知道，如果你经常自嘲自黑，习惯自虐自弃，然后又能很拽地自欺自愈，自己的情绪完全能够自己一手打理，那就难怪没有什么人心疼你。6 h; \* k) x6 P3 X
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•别说配不配，1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。
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7 U( h" P3 e1 T2 s& m) s9 |" C•别问你是否胖了，对于喜欢你的人来说，胖瘦无所谓；对于不喜欢你的人来说，胖瘦更无所谓。7 e: U% ~8 O6 V
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•今时今日，瑞士军刀没有配捅手机卡槽的针，还有脸叫瑞士军刀？
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: ~% _- a* n: p" ~- w; R) n•孤独就是早上急忙出门，东西被自己弄掉到地上，晚上到家，它们还静静的躺在地板上。
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•很多人晚上不想睡，早上起不来，活该！试想，如果晚上能够早点睡，我敢保证——早上照样起不来！! e: T4 R- a) x1 M0 R6 P

4 d: }) _/ t5 x, b( H1 ?•战国时候有个丑女叫东施，每天乐呵呵地笑个不停，别人问她怎么一直笑，她说：因为我笑频啊！”
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' o  y( O' v8 w  g4 E•都说风像母亲的手，抚摸着我们。尼玛，北方的风像后妈的手，抽死你。
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•这个社会上，当你低谷时，能拉你一把的，是朋友，能拉你几把的，是女朋友。5 O2 X- p  b. |3 ^1 P& C2 J

4 _& o8 x' b# f( |7 l/ J" B•上帝在聆听我的愿望时一定是把“人缘好”听成了“人好圆”！
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•雷军想占领客厅，他忽略了他的发烧友大部分根本就没有厅。
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8 @: w2 X7 ^' a: W•道德就是拿火腿肠喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾猪的感受。
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•我们最大的错误就是——把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近和最爱的人，却把耐心和宽容给了中国股市。' F( Y* `2 \& P* J6 |) j

: n( Q6 L4 {: [, J$ v2 t. X•告诉大家一个省钱小妙招：尽力撮合你身边的同事或同学，将来他们结婚的时候能少出一份份子钱。2 Y% }( |* q" j, Y: y/ r

" [) X: l. I5 t( Q+ e: k* f, Q•吃货女友问我：“如果夜里不该吃东西，冰箱里为什么会有灯？”我竟无言以对。- q9 L/ M6 X, \( k) q
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•比“爱过”更狠的两字儿估计就是“瘦过”了。6 ]9 J- m- u$ M5 J% l

( r2 A3 T  L, C; }•很多人偏偏要把同样的东西微信发一遍，微博发一遍再发一遍，然后证明自己真的没人理。. [! I. ]7 g: ]& X) x7 w* R

, H3 L& j" m8 G! a) P; e; C•什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，弹玻璃球都帅。% g* G5 v% v  o3 W* L& ~3 w
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•现在父母们都非常担心两件事：儿子从网上下载了什么和女儿上传了什么东西到网上。
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