这是让我们涨知识的节奏吧！

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•那些征婚网上写的学历呀、内心独白呀都是没用的，只要贴上半年的淘宝购物单和评价记录，就能立马了解是什么样的女生。

•看到一句特别令入伤感的话：我已经过了餐桌上有只鸡就一定能吃到鸡腿的年纪。
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•什么是整个宇宙中最大的谎言？“我已阅读并同意服务条款。”

•一寸光阴一寸金，我愿用青春换一吨。

🤌🌞🔪🆚🐙‍•我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

•当我早起来发现，厕所的垃圾桶里有一个护舒宝的袋子以后，我明智的选择了这几天多做事少说话。

•找女朋友的标准就是：和女朋友一起逛街，别人会说“那女的是不是眼瞎了”。

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•多少美腿毁在睑上，多少美女毁在体形上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

•女人结婚以后流的汗和泪都是选老公时脑袋进的水。

👂⛄🥚⚛🦬‍•“金钱买不到快乐......”吐槽：“我觉得一定是你用钱的方式不对。”

•360老公卫士提醒您：您的老公回家用时10分钟，超过了全国99%的老公，获得“气管炎”称号。

•我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。
🦴🚠🍽🆒🐂‍
•据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。瞬间中招！

•你这几年吃的苦，都是你前几年做的死。
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•我走入餐馆，服务员面带笑容地走上来说：“帅哥，几位？”我很满足，点点头就走了。

•“都说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，那你嫁给我是随什么呀？“
“随便。”
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•屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

•我给老婆办了意外险，现在老婆意外怀孕了保险公司凭什么不赔钱！

•把微信上向美女打招呼的头两个字从“你好”换成“是你”，瞬间你的回复率就会提升200%。👦‌👞✒😷👂

•戒烟有什么难的，我哪天不是戒个二十多次的？

•双眼皮的人比单眼皮的人起床困难症更严重。因为他们要磨蹭半天才能睁开第一层眼皮，再磨蹭半天睁开第二层，对吧？
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•朋友今天去跟老总辞职，老总问她为什么，她说：“公司要垮了你看不出来吗？”

•“放屁”換一种说法，就是“拉风”。

•如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原凉，要是媳妇儿错了，认错一次你不接受或者摆姿态，那么恭喜你，你又错了。

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•有一次感觉很难过，想看心理医生，结果査询了价格，我立刻自愈了。

•有些人人格分裂得自己都能建一个聊天室了。
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•拍完照第一个冲上去看照片的那位，肯定是一群人中最丑的。

•知道为什么玉镯子只戴一只手吗？朋友用事实告诉我，鼓掌的时候就知道了。

•此时宋江急得来回踱步，片刻不得安宁，口中只是说道：“这可怎生是好？”
🤝🎠🍖🚷🐢‎“顺生三千五，剖腹产五千。有医保报销80%。我都打探清楚了！”李逵道。

•“等到40岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。”读罢掩卷沉思，不由得感叹：这俩人长得得多丑哇……

•“你若暴饮，我便暴食。”这是我听过的胖子情侣间最忠贞的爱情誓言。

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•变胖都是悄悄地、悄悄地，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。

•有一种人，在Ta—生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女。
👨🦱‌👠🔌😆✌
•一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路。上来一句“叔叔”，我同学果断双手抱拳，回了一句：“嫂嫂，什么事？”

•身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了！”

•1周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二逼（笔）的意思。
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•—位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。

•男的之间说话会经常互相挖苦，但他们真的不是那意思；女的之间说话会经常互相夸奖，但她们也真的不是那意思。

🤟🌰🆚🦉‍•“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字呀？”“齐刘海。”

•朋友泡了个大他两岁的老师，他女友亲自挂了他两门课，理由是重修的时候可以见到他，太任性了。

•谈恋爱就像玩跷跷板，不管哪一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。👨‍🚒‌🧦📞😘🤛

•我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。我真特么机智！

•我的工资全取出来还没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄手机。

🤝🚈🥛™🦬‌•如果有傻逼跑过来骂你，那么一定是你有什么地方做对了。

•其实我当初也是有八块腹肌的，只是练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

•如果“吃”和“买”都不能让我愉悦起来，那问题就很严重了。🧑‍🍳‌🩲🧹🤐🖐

•要知道，如果你经常自嘲自黑，习惯自虐自弃，然后又能很拽地自欺自愈，自己的情绪完全能够自己一手打理，那就难怪没有什么人心疼你。

•别说配不配，1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。
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•别问你是否胖了，对于喜欢你的人来说，胖瘦无所谓；对于不喜欢你的人来说，胖瘦更无所谓。

•今时今日，瑞士军刀没有配捅手机卡槽的针，还有脸叫瑞士军刀？

•孤独就是早上急忙出门，东西被自己弄掉到地上，晚上到家，它们还静静的躺在地板上。
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•很多人晚上不想睡，早上起不来，活该！试想，如果晚上能够早点睡，我敢保证——早上照样起不来！

•战国时候有个丑女叫东施，每天乐呵呵地笑个不停，别人问她怎么一直笑，她说：因为我笑频啊！”
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•都说风像母亲的手，抚摸着我们。尼玛，北方的风像后妈的手，抽死你。

•这个社会上，当你低谷时，能拉你一把的，是朋友，能拉你几把的，是女朋友。

•上帝在聆听我的愿望时一定是把“人缘好”听成了“人好圆”！

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•雷军想占领客厅，他忽略了他的发烧友大部分根本就没有厅。

•道德就是拿火腿肠喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾猪的感受。
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•我们最大的错误就是——把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近和最爱的人，却把耐心和宽容给了中国股市。

•告诉大家一个省钱小妙招：尽力撮合你身边的同事或同学，将来他们结婚的时候能少出一份份子钱。

•吃货女友问我：“如果夜里不该吃东西，冰箱里为什么会有灯？”我竟无言以对。
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•比“爱过”更狠的两字儿估计就是“瘦过”了。

•很多人偏偏要把同样的东西微信发一遍，微博发一遍再发一遍，然后证明自己真的没人理。

✋🚘🍼🆒🐠‎•什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，弹玻璃球都帅。

•现在父母们都非常担心两件事：儿子从网上下载了什么和女儿上传了什么东西到网上。