' k; \: P+ w% k* ~4 ]8 L8 o G# B这是让我们涨知识的节奏吧!GO!GO!GO!GO!
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) U3 z$ Q8 L3 O% s6 d•那些征婚网上写的学历呀、内心独白呀都是没用的,只要贴上半年的淘宝购物单和评价记录,就能立马了解是什么样的女生。
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•看到一句特别令入伤感的话:我已经过了餐桌上有只鸡就一定能吃到鸡腿的年纪。
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1 a4 w. l& s/ R: Z* A( r' B4 B# @ a•什么是整个宇宙中最大的谎言?“我已阅读并同意服务条款。”
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; U+ s8 W# k9 O$ P: H: W2 P; g•一寸光阴一寸金,我愿用青春换一吨。
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•我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸也吸烟,轮到我不能断了香火。
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•当我早起来发现,厕所的垃圾桶里有一个护舒宝的袋子以后,我明智的选择了这几天多做事少说话。
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•找女朋友的标准就是:和女朋友一起逛街,别人会说“那女的是不是眼瞎了”。
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•多少美腿毁在睑上,多少美女毁在体形上,多少美男毁在身高上,多少痴情男子毁在穷上。
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•女人结婚以后流的汗和泪都是选老公时脑袋进的水。
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2 Y0 p) C9 ]5 H. n: k( }% j5 `•“金钱买不到快乐......”吐槽:“我觉得一定是你用钱的方式不对。”
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•360老公卫士提醒您:您的老公回家用时10分钟,超过了全国99%的老公,获得“气管炎”称号。
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4 K( p c" Q7 V5 c•我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉,然后觉得自己像个拆弹专家。
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. e$ ^) J6 @8 i4 I/ h C•据说好多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。瞬间中招!
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•你这几年吃的苦,都是你前几年做的死。
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•我走入餐馆,服务员面带笑容地走上来说:“帅哥,几位?”我很满足,点点头就走了。
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•“都说嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,那你嫁给我是随什么呀?“
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“随便。”
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2 g* F- R5 N) s: y•屁,就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
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* F* [$ Z6 ^& l7 k7 _. Q•我给老婆办了意外险,现在老婆意外怀孕了保险公司凭什么不赔钱!
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•把微信上向美女打招呼的头两个字从“你好”换成“是你”,瞬间你的回复率就会提升200%。
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•戒烟有什么难的,我哪天不是戒个二十多次的?
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•双眼皮的人比单眼皮的人起床困难症更严重。因为他们要磨蹭半天才能睁开第一层眼皮,再磨蹭半天睁开第二层,对吧?
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•朋友今天去跟老总辞职,老总问她为什么,她说:“公司要垮了你看不出来吗?”
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/ b9 k8 \5 G: X$ A2 x$ W•“放屁”換一种说法,就是“拉风”。
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( C5 x/ o8 {1 k- j# E; e; E•如果你错了,认错一百次媳妇儿都不见得原凉,要是媳妇儿错了,认错一次你不接受或者摆姿态,那么恭喜你,你又错了。
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•有一次感觉很难过,想看心理医生,结果査询了价格,我立刻自愈了。
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•有些人人格分裂得自己都能建一个聊天室了。
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•拍完照第一个冲上去看照片的那位,肯定是一群人中最丑的。
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, ~. T, M' {# n" k+ z•知道为什么玉镯子只戴一只手吗?朋友用事实告诉我,鼓掌的时候就知道了。
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•此时宋江急得来回踱步,片刻不得安宁,口中只是说道:“这可怎生是好?”
( z8 z% V7 ?* _* U% Y- |8 W$ e“顺生三千五,剖腹产五千。有医保报销80%。我都打探清楚了!”李逵道。
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•“等到40岁,我仍未娶,你也未嫁,我们就在一起。”读罢掩卷沉思,不由得感叹:这俩人长得得多丑哇……
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•“你若暴饮,我便暴食。”这是我听过的胖子情侣间最忠贞的爱情誓言。
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8 Z. n# M3 b9 h1 e$ A5 K; W/ x. j•变胖都是悄悄地、悄悄地,你以为一切照常,找出往年的裤子,就是一个猝不及防。
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" X2 h! v+ l3 x- q2 |6 |•有一种人,在Ta—生中,只有在买东西时,才会被人叫帅哥或者美女。
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•一天我同学走在大街上,迎面走来两个大学生MM要问路。上来一句“叔叔”,我同学果断双手抱拳,回了一句:“嫂嫂,什么事?”
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) `- q" w# W/ s; ~. s+ m# \5 K8 z•身为一个资深女光棍,别人劝我:“不如你就信教吧,这样好歹也算有主了!”
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•1周岁生日要“抓周”,我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔,可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后,他们才明白那是二逼(笔)的意思。
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' | f* P1 Y; n) K•—位少年老成的同学借上厕所的时间,假装是巡考的老师上别的考场转了一圈,把答案都看回来了。
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•男的之间说话会经常互相挖苦,但他们真的不是那意思;女的之间说话会经常互相夸奖,但她们也真的不是那意思。
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•“大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五行缺水,该取个什么名字呀?”“齐刘海。”
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* E% v" ~! T6 C•朋友泡了个大他两岁的老师,他女友亲自挂了他两门课,理由是重修的时候可以见到他,太任性了。
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, E: B- r9 U2 O* W9 G; \2 O•谈恋爱就像玩跷跷板,不管哪一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
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•我在网上被别人骗了一千三,我去报警,警察说金额不到两千不予以立案,于是我马上又往骗子的账户打了七百。我真特么机智!
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•我的工资全取出来还没有手机厚,我要努力,我要奋斗,争取早点换个薄手机。
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' t* b& S9 b9 E1 u$ `) y•如果有傻逼跑过来骂你,那么一定是你有什么地方做对了。
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•其实我当初也是有八块腹肌的,只是练第九块的时候走火入魔,九九归一了。
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$ a4 l- E' K8 J- \•如果“吃”和“买”都不能让我愉悦起来,那问题就很严重了。
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) i% B" ^& R; y* d1 f0 \! l•要知道,如果你经常自嘲自黑,习惯自虐自弃,然后又能很拽地自欺自愈,自己的情绪完全能够自己一手打理,那就难怪没有什么人心疼你。
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•别说配不配,1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。
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1 P5 t4 a3 N4 O* K; f& k( n9 d/ \* g4 Q•别问你是否胖了,对于喜欢你的人来说,胖瘦无所谓;对于不喜欢你的人来说,胖瘦更无所谓。
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! W; R( ~# `7 i6 |•今时今日,瑞士军刀没有配捅手机卡槽的针,还有脸叫瑞士军刀?
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•孤独就是早上急忙出门,东西被自己弄掉到地上,晚上到家,它们还静静的躺在地板上。
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•很多人晚上不想睡,早上起不来,活该!试想,如果晚上能够早点睡,我敢保证——早上照样起不来!
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% T# b/ e+ Y; a) J•战国时候有个丑女叫东施,每天乐呵呵地笑个不停,别人问她怎么一直笑,她说:因为我笑频啊!”
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4 W4 p5 j+ J3 t$ G8 n4 ~2 [7 [•都说风像母亲的手,抚摸着我们。尼玛,北方的风像后妈的手,抽死你。
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•这个社会上,当你低谷时,能拉你一把的,是朋友,能拉你几把的,是女朋友。
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# [/ K+ P6 d! A* C" _•上帝在聆听我的愿望时一定是把“人缘好”听成了“人好圆”!
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•雷军想占领客厅,他忽略了他的发烧友大部分根本就没有厅。
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•道德就是拿火腿肠喂流浪狗喂到心碎流泪,而完全不用去顾猪的感受。
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* |, v( O" |* i! O•我们最大的错误就是——把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近和最爱的人,却把耐心和宽容给了中国股市。
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•告诉大家一个省钱小妙招:尽力撮合你身边的同事或同学,将来他们结婚的时候能少出一份份子钱。
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•吃货女友问我:“如果夜里不该吃东西,冰箱里为什么会有灯?”我竟无言以对。
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5 l+ ^. b, P! V8 O•比“爱过”更狠的两字儿估计就是“瘦过”了。
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( \7 b5 F$ K. `& u•很多人偏偏要把同样的东西微信发一遍,微博发一遍再发一遍,然后证明自己真的没人理。
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•什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅,都是放屁,只要你丫长得帅,弹玻璃球都帅。
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•现在父母们都非常担心两件事:儿子从网上下载了什么和女儿上传了什么东西到网上。
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