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● 当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候，我的第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。
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# Q& P3 U1 g1 v W0 ?2 z8 O2 r+ H1 ] ● 本人在药店做导购。刚刚一个胖妞买了一盒减肥药，走出门口还听见她和同伴说：“去吃自助餐吧，反正我买减肥药了，不怕胖。”( `2 m, k' s# v* K3 y. Y
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● 和女友一起去爬山，我背着一大包零食，她可怜地问我：“重不？要不我帮你吃一点？”) H- F/ d9 |, p6 r* s, x7 x% a
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● 女A: “我身材好吧，穿衣显瘦，脱衣有肉。”
, t$ ~: u/ N0 }. q- Q8 i2 A 女B: “拉倒吧，你是穿衣很壮，脱衣很胖。”
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● 今天和吃货女友逛街，她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的？”. c: P, H$ l! S' t7 e1 e, @
: c4 G3 P# Y: S* E8 M$ r ● 对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——点心、米线、面条。, y& x/ V3 s6 B+ U' n
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● 你算哪根葱？你不是我的菜！你是不是忘了自己吃几碗干饭了？一般吃货都是这么拒绝人的！
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● 小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”，上学时同学给了我个尊称叫“大胖”，工作时同事亲切地称呼我为“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了级成“胖叔。现在好了，媳妇儿强势地给我改成了“死胖子”。& R( Q8 P; b8 R1 v
' B9 j( N& K9 d: o( d }0 i8 B ● 甲女：“听说你的新男友是一位高富帅，怎么还来吃大排档？”* r' r/ h2 |7 R; J! p
乙女：“早就分手了。”
# O0 M. \ l2 c, r 甲女：“为什么？”
2 R' I. p" o$ ^# ~& }% X& ]: y 乙女：“淑女装着太累了，问题是还吃不饱。”' K" T8 ? ^' D- m# ?2 x& K
$ G" M6 O, F2 e- Y9 ?6 `' @ ● 当初只是亲戚客套的一句“多吃点”，吃货们为此坚持了几十年！7 k# b1 |# w7 z! U
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● 对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然落下泪来。
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● 和朋友去吃自助餐，我吃得太多，他们经理吓着了，过来问我说：“兄弟吃饱了没有？”
& q; C8 e! p% q$ N' X" g) ^' }% P 我回：“饱是什么意思？”
- ~" g1 I1 a5 |! m- R 朋友来了一句：“就是问你牙嚼累了没有？”#j354:$ Z8 V0 S" M4 x1 i- G" i. W
+ ^9 N; b6 s7 M, p" { ● 男：“你说！究竟我做什么你才肯原谅我？”, s' w+ l% E7 y( t4 K) z
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吃货女：“做剁椒鱼头，麻婆豆腐，粉蒸肉，夫妻肺片，糖醋鱼，东坡肘子，香煎鱼边，肉末海参，盐水鸭，葱爆羊肉，锅塌豆腐，红烧海螺，毛血旺，山城辣子鸡，淮扬狮子头，糖醋排骨……最后简单点，再做一个酱猪蹄就好。”#j317:
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● 妹子：“不好，我妈要把我卖了。( v# ], d2 Y G; `9 I* }7 h
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「龙战于野」
2016-9-9 23:12
变色卡
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