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这个用户很懒，还没有填写自我介绍呢~
● 当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候，我的第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。* g' N1 u. X: N( s$ |! R+ @
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● 本人在药店做导购。刚刚一个胖妞买了一盒减肥药，走出门口还听见她和同伴说：“去吃自助餐吧，反正我买减肥药了，不怕胖。”/ J& E/ G5 `& @% r
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● 和女友一起去爬山，我背着一大包零食，她可怜地问我：“重不？要不我帮你吃一点？”0 d0 Y2 O n" @/ x4 e% m9 G; |6 I/ B
4 |. Q( J+ A! t R, \" m& w2 J6 L ● 女A: “我身材好吧，穿衣显瘦，脱衣有肉。”
- H: l! O1 ?) N- R% U0 |! A 女B: “拉倒吧，你是穿衣很壮，脱衣很胖。”
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● 今天和吃货女友逛街，她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的？”
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0 e* m+ e7 X4 V' \. H+ J ● 对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——点心、米线、面条。
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6 B" X' j. M0 Y+ ~! E: d; c9 r) \ ● 你算哪根葱？你不是我的菜！你是不是忘了自己吃几碗干饭了？一般吃货都是这么拒绝人的！3 K @% @" G. G# L/ |4 H7 b6 c* q8 y
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● 小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”，上学时同学给了我个尊称叫“大胖”，工作时同事亲切地称呼我为“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了级成“胖叔。现在好了，媳妇儿强势地给我改成了“死胖子”。# k; R5 m) D4 R
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● 甲女：“听说你的新男友是一位高富帅，怎么还来吃大排档？”4 p5 B7 ~4 Z& U+ z# D. j
乙女：“早就分手了。”
$ U; _. \( r( j# T/ Y: y 甲女：“为什么？”
; c; v8 }9 w& F# z6 Q6 U 乙女：“淑女装着太累了，问题是还吃不饱。”
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● 当初只是亲戚客套的一句“多吃点”，吃货们为此坚持了几十年！
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● 对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然落下泪来。
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, h. g: c5 Y# [1 s. N# O# F ● 和朋友去吃自助餐，我吃得太多，他们经理吓着了，过来问我说：“兄弟吃饱了没有？”
' o( R# C8 `5 J5 _6 }" e6 a. y+ P 我回：“饱是什么意思？”3 U& u( V* s2 e" m8 i3 K
朋友来了一句：“就是问你牙嚼累了没有？”#j354:
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● 男：“你说！究竟我做什么你才肯原谅我？”" H" E- i9 t3 N/ e
* D8 p* Z* [( B& @7 m: C, T 吃货女：“做剁椒鱼头，麻婆豆腐，粉蒸肉，夫妻肺片，糖醋鱼，东坡肘子，香煎鱼边，肉末海参，盐水鸭，葱爆羊肉，锅塌豆腐，红烧海螺，毛血旺，山城辣子鸡，淮扬狮子头，糖醋排骨……最后简单点，再做一个酱猪蹄就好。”#j317:! j( j% i2 z, W: w/ a6 _: R4 `, o
, h# Q- G3 _) a+ @) F' { ● 妹子：“不好，我妈要把我卖了。
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「龙战于野」
2016-9-9 23:12
变色卡
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