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这个用户很懒,还没有填写自我介绍呢~
● 当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候,我的第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。* g' N1 u. X: N( s$ |! R+ @
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● 本人在药店做导购。刚刚一个胖妞买了一盒减肥药,走出门口还听见她和同伴说:“去吃自助餐吧,反正我买减肥药了,不怕胖。”/ J& E/ G5 `& @% r
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● 和女友一起去爬山,我背着一大包零食,她可怜地问我:“重不?要不我帮你吃一点?”0 d0 Y2 O n" @/ x4 e% m9 G; |6 I/ B
4 |. Q( J+ A! t R, \" m& w2 J6 L ● 女A: “我身材好吧,穿衣显瘦,脱衣有肉。”
- H: l! O1 ?) N- R% U0 |! A 女B: “拉倒吧,你是穿衣很壮,脱衣很胖。”
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● 今天和吃货女友逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?”
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0 e* m+ e7 X4 V' \. H+ J ● 对班里成绩好的同学来说,“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说,这三个字会刺激我的食欲——点心、米线、面条。
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6 B" X' j. M0 Y+ ~! E: d; c9 r) \ ● 你算哪根葱?你不是我的菜!你是不是忘了自己吃几碗干饭了?一般吃货都是这么拒绝人的!3 K @% @" G. G# L/ |4 H7 b6 c* q8 y
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● 小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”,上学时同学给了我个尊称叫“大胖”,工作时同事亲切地称呼我为“胖哥”,哥哥的孩子出生后,又升了级成“胖叔。现在好了,媳妇儿强势地给我改成了“死胖子”。# k; R5 m) D4 R
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● 甲女:“听说你的新男友是一位高富帅,怎么还来吃大排档?”4 p5 B7 ~4 Z& U+ z# D. j
乙女:“早就分手了。”
$ U; _. \( r( j# T/ Y: y 甲女:“为什么?”
; c; v8 }9 w& F# z6 Q6 U 乙女:“淑女装着太累了,问题是还吃不饱。”
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● 当初只是亲戚客套的一句“多吃点”,吃货们为此坚持了几十年!
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● 对于吃货来说,这世间最伤怀的五个字,不是“我们分手吧”,也不是“周末要加班”,更不是“本月扣工资”,而是“忌辛辣生冷”。光是念几次,都能潸然落下泪来。
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, h. g: c5 Y# [1 s. N# O# F ● 和朋友去吃自助餐,我吃得太多,他们经理吓着了,过来问我说:“兄弟吃饱了没有?”
' o( R# C8 `5 J5 _6 }" e6 a. y+ P 我回:“饱是什么意思?”3 U& u( V* s2 e" m8 i3 K
朋友来了一句:“就是问你牙嚼累了没有?”#j354:
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● 男:“你说!究竟我做什么你才肯原谅我?”" H" E- i9 t3 N/ e
* D8 p* Z* [( B& @7 m: C, T 吃货女:“做剁椒鱼头,麻婆豆腐,粉蒸肉,夫妻肺片,糖醋鱼,东坡肘子,香煎鱼边,肉末海参,盐水鸭,葱爆羊肉,锅塌豆腐,红烧海螺,毛血旺,山城辣子鸡,淮扬狮子头,糖醋排骨……最后简单点,再做一个酱猪蹄就好。”#j317:! j( j% i2 z, W: w/ a6 _: R4 `, o
, h# Q- G3 _) a+ @) F' { ● 妹子:“不好,我妈要把我卖了。
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