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● 当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候，我的第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。
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) G0 n& z6 I5 {4 ]3 Q3 A ● 本人在药店做导购。刚刚一个胖妞买了一盒减肥药，走出门口还听见她和同伴说：“去吃自助餐吧，反正我买减肥药了，不怕胖。”% r. c! {$ D- ?* b7 L
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● 和女友一起去爬山，我背着一大包零食，她可怜地问我：“重不？要不我帮你吃一点？”
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3 }2 f6 E3 Y8 A6 p. k" `6 f ● 女A: “我身材好吧，穿衣显瘦，脱衣有肉。”2 b8 O& Z, R- b g6 g" a
女B: “拉倒吧，你是穿衣很壮，脱衣很胖。”
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/ a& Y# E1 t) x- D/ e, P( d ● 今天和吃货女友逛街，她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的？”( l1 P+ ~4 j5 S1 u* W! e' L7 r! x
+ R4 f8 I: a" J \) a ● 对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——点心、米线、面条。
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. W& D0 E0 c+ N1 L: @# i9 B% s& R$ \5 z ● 你算哪根葱？你不是我的菜！你是不是忘了自己吃几碗干饭了？一般吃货都是这么拒绝人的！, M$ P" c2 i, e3 `& y d# V( x9 n
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● 小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”，上学时同学给了我个尊称叫“大胖”，工作时同事亲切地称呼我为“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了级成“胖叔。现在好了，媳妇儿强势地给我改成了“死胖子”。9 k( W7 a' F# S* G/ f. d4 X
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● 甲女：“听说你的新男友是一位高富帅，怎么还来吃大排档？”
$ e0 L( H7 Q1 s3 Y+ } 乙女：“早就分手了。”" F# I& j; N8 ]2 J6 J- g
甲女：“为什么？”- K9 X5 B! y) k7 y# {6 {
乙女：“淑女装着太累了，问题是还吃不饱。”
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* H& V) V. l# Z( { ● 当初只是亲戚客套的一句“多吃点”，吃货们为此坚持了几十年！
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● 对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然落下泪来。
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● 和朋友去吃自助餐，我吃得太多，他们经理吓着了，过来问我说：“兄弟吃饱了没有？”
/ z, y6 P, m- k+ P s+ P 我回：“饱是什么意思？”
; D4 K2 g9 w; f( C" ^: N0 \ 朋友来了一句：“就是问你牙嚼累了没有？”#j354:
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t0 N0 @1 _# X7 K: ?+ Y$ ] ● 男：“你说！究竟我做什么你才肯原谅我？”' K3 w1 [* {! s0 v
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吃货女：“做剁椒鱼头，麻婆豆腐，粉蒸肉，夫妻肺片，糖醋鱼，东坡肘子，香煎鱼边，肉末海参，盐水鸭，葱爆羊肉，锅塌豆腐，红烧海螺，毛血旺，山城辣子鸡，淮扬狮子头，糖醋排骨……最后简单点，再做一个酱猪蹄就好。”#j317:3 d9 o8 l/ h4 T* W2 c, q
~: l9 V1 y9 ~. m ● 妹子：“不好，我妈要把我卖了。
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「龙战于野」
2016-9-9 23:12
变色卡
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