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这个用户很懒，还没有填写自我介绍呢~
● 当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候，我的第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。) X: r' c; E( v" c% s
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● 本人在药店做导购。刚刚一个胖妞买了一盒减肥药，走出门口还听见她和同伴说：“去吃自助餐吧，反正我买减肥药了，不怕胖。”
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● 和女友一起去爬山，我背着一大包零食，她可怜地问我：“重不？要不我帮你吃一点？”
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● 女A: “我身材好吧，穿衣显瘦，脱衣有肉。”
+ P3 Q; [9 B# Q- k; q# c2 W% O 女B: “拉倒吧，你是穿衣很壮，脱衣很胖。”4 a m; ]: Q3 s) |/ Z
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3 }* b0 s. J1 C @ ● 今天和吃货女友逛街，她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的？”
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: H9 h/ m/ y" U$ ?, p; J* D ● 对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——点心、米线、面条。
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' C. y" x! p' Y; R% O# P T% g# f4 m ● 你算哪根葱？你不是我的菜！你是不是忘了自己吃几碗干饭了？一般吃货都是这么拒绝人的！
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. U" q9 I9 l+ u1 J4 d ● 小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”，上学时同学给了我个尊称叫“大胖”，工作时同事亲切地称呼我为“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了级成“胖叔。现在好了，媳妇儿强势地给我改成了“死胖子”。
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● 甲女：“听说你的新男友是一位高富帅，怎么还来吃大排档？”% L' p+ F- C! @) m3 ?! i2 g0 [
乙女：“早就分手了。”
; Y4 V8 k0 z9 o# I3 A7 ^0 Z3 r 甲女：“为什么？”
9 q# D+ E0 ?, M" p6 V7 Z 乙女：“淑女装着太累了，问题是还吃不饱。”
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' B {" a1 x6 _% w, N! S ● 当初只是亲戚客套的一句“多吃点”，吃货们为此坚持了几十年！6 G" ?: Z. V9 v; d6 m/ J
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● 对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然落下泪来。
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● 和朋友去吃自助餐，我吃得太多，他们经理吓着了，过来问我说：“兄弟吃饱了没有？”
$ t5 X0 M3 [/ e 我回：“饱是什么意思？”
: T- B1 \& n% m8 I 朋友来了一句：“就是问你牙嚼累了没有？”#j354:% {% {, i5 V& l5 U
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● 男：“你说！究竟我做什么你才肯原谅我？”
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5 c. O4 f s) f" _ 吃货女：“做剁椒鱼头，麻婆豆腐，粉蒸肉，夫妻肺片，糖醋鱼，东坡肘子，香煎鱼边，肉末海参，盐水鸭，葱爆羊肉，锅塌豆腐，红烧海螺，毛血旺，山城辣子鸡，淮扬狮子头，糖醋排骨……最后简单点，再做一个酱猪蹄就好。”#j317:
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● 妹子：“不好，我妈要把我卖了。1 |) `& Z1 w6 v& C
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「龙战于野」
2016-9-9 23:12
变色卡
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